IMELDA MARCOS Y EL EXORCISMO AL CINE FILIPINO

"La contribución más visible de Imelda Marcos a la industria del cine filipino fue la creación del Centro Cinematográfico de Manila, un enorme edificio destinado a albergar el festival anual del sector y el recién estrenado archivo. En teoría, se trataba de un proyecto admirable, pero en realidad se trató de otro símbolo más de megalomanía del matrimonio Marcos. Para asegurarse de que las obras estarían terminadas para la gala de inauguración de 1982, los equipos de construcción trabajaron contrarreloj. Como era de esperar, el trabajo a destajo llevó a la chapuza, y de ahí a la tragedia. Una mañana, el techo principal del edifició se desplomó, enterrando a doscientos trabajadores bajo una espesa capa de cemento rápido. Desesperados por acabar la obra a tiempo, los supervisores ordenaron que los cadáveres de los que habían quedado atrapados por el cemento fueran abandonados. Todo miembro o extremidad que sobresaliera del cemento cuando este se secase debía ser amputado y el muñón recubierto de más cemento. Semanas más tarde, cuando todos los invitados internacionales llegaron al lugar, se encontraron con un Centro Nacional de la Cinematografía infestado de moscas e inundado de un insoportable hedor a carne putrefacta. Muchos años después, en 1996, se llevó a cabo una ceremonia de exorcismo para dar por fin descanso eterno a aquellos hombres, cuyos espíritus todavía vagaban por el edificio; o eso decían algunos."

La cita procede del Mondo Macabro de Pete Tombs (edición española en Círculo Latino, 2003)

TRASH ENTRE AMIGOS TELEVISADO... Y EN STREAMING

Hoy viernes tienen la posibilidad de disfrutar de un Trash Entre Amigos por la tele o en la pantalla de su ordenador. Por primera vez nos alejamos de salas de cine (o similares) y nos plantamos en el hábitat natural del que salió todo: un sofá, unas palomitas y un delirio fílmico de derribo. La iniciativa deben agradecérsela a Canal + y a su programa Cine Basura, en el que Viruete y Paco Fox ejercen de anfitriones con una selección de títulos que, hasta la fecha, es para sacarse el sombrero.

Antes que nada, el evento tendrá lugar a las 22:45. Se podrá ver por Canal Plus Xtra, con el audio 2 para los comentarios, y, si no están ustedes abonados, también en streaming en esta dirección: http://www.canalplus.es/Cine-Basura (donde ya está habilitado el chat por si quieren ir calentando el ambiente).



La película es un joyón del trash filipino: Stryker, de 1983 y que en su momento se distribuyó en cines de España (y medio mundo) como falsa tercera secuela de Mad Max. Ya saben que el derribo vive de eso, de la explotación pura, dura y desvergonzada. A cargo de esta maravilla está Cirio H. Santiago, cineastra abisal nunca lo suficientemente reivindicado, un hombre que además formó parte del emporio de serie B de Roger Corman. Atentos porque el filme, uno de sus títulos más conocidos (dentro de su extensa y fascinante filmografía), no es de fácil localización por esos mundos de Dios, así que ya saben.

REPRONTOS Y BUTANOS

Entre la inminencia del fin del mundo y el ajetreo que supuso el Salón del Cómic de Barcelona, el Blog Ausente ha estado unos días disperso y desatendido. Tanto que ni siquerea he podido anunciar con la debida inmediatex las nuevas entregas de Reflexiones de Repronto y mi columna en el Butano Popular.
El nuevo capítulo de Repronto lleva por título Creer en la Ciencia y parte de un post ausente bastante exitoso en su momento: el hombre sin estómago de Actimel. En su discurrir también toca un tema que me es grato: la ciencia-ficción como caldo New Age de donde nacen cultos pseudoreligiosos como la cienciología, el shaverismo (clave también para la literatura pOp paracientífica) o los kaotians goreanos.
Y la columna butanera acude a un lugar común de todo recuerdo juvenil autobiográfico: los escarceos sexuales de la niñez. Su título: La Pandilla y el Clítoris.

INTERRUMPIMOS LA PROGRAMACIÓN HABITUAL A CAUSA DEL FIN DEL MUNDO

Apreciados lectores y amigos, interrumpo la programación habitual de El Blog Ausente para anunciar la nueva fecha prevista para el mayor espectáculo de todos los tiempos: el día del jucio final. Parece ser que se adelanta la anterior previsión del 2012 a una fecha mucho más cercana: el sábado 21 de mayo de este 2011, es decir, en poco menos de 40 días. Así lo está anunciando con gran despliege de medios el grupo evangelista de Family Radio, formado alrededor del profeta Harold Camping, que ya se equivocó el 6 de septiembre de 1994 pero que ahora dice que sí, que ha repasado sus cuentas y que sí, que ahora lo peta y el 21 de mayo se lía parda. Está tan claro que se anuncia en la CBS, se publicita en idiomas como el castellano, el chino, el portugués o el hindú en letreros luminosos de todo el mundo, y hasta en autobuses. El Jucio final se desarrollará de la siguiente manera: el día 21 se tocará a diana con la célebre trompeta, empezarán los desastres. El proceso se alargará unos meses (hay que pasar lista y somos unos cuantos) y finalmente el 21 de octubre cerraremos la persiana de la humanidad.

PIRAÑAS GIGANTES ATACAN LA MOSTRA DE VALENCIA

Apreciados amigos y seguidores, con muy escaso margen (es mi sino actual) les informo que habrá una sesión de Trash entre amigos en el marco de la Mostra de Cine de València. Será el próximo domingo Domingo 10 de abril a las 23:30h en la sala 14 de los Cines Lys. La entrada es gratuita (con el límite del aforo) y las entradas pueden ya pueden retirarse con antelación en la taquilla del mismo cine. Nos hace mucha ilusión ir a Valencia (uno de nuestros objetivos desde el principio) y que estemos allí es gracias al interés de Universal/SyFy.

La película no es otra que Mega Piraña, reciente (sub)producción de los majaderos de The Asylum. Esta semana he estado repasándola de nuevo y, buf, no saben ustedes lo que es eso. Hacía mucho tiempo que no me encontraba con una explotación tan burra, tan caradura, tan delirante, tan paupérrima y tan divertida. Si todo sale como merece, nos lo pasaremos bomba.

PERRITO LOVES CHICHI

Esta mañana me he levantado con el descubrimiento de que se anuncia por televisión un pequeño perrito que se llama Chi Chi Love. Pertenece a la multinacional del juguete Simba, así que nombre y diseño viene de origen, el problema es que aquí hablar del perrito chichi love es... eu... ¿ambiguo? No. Ni siquiera eso.

VIDAS AJENAS (XXXI)

Gerardo de la Iglesia nace en 1955 en el seno de una muy tradicional y adinerada familia madrileña. Desde muy pequeño destaca como el más rebelde de sus nueve hermanos y su trasero es el más frecuentado por el cinturón del autoritario padre, conocido falangista y dueño de un emporio inmobiliario. La rígida disciplina no parece hacer mella en su carácter y la desobediencia es su forma de vida. Al inicio de su etapa universitaria, y pese a estar educado en un estricto nacional-catolicismo, comienza a frecuentar reuniones de estudiantes de izquierda. Gerardo se radicaliza ideológicamente. En 1973 funda el Grupo Armado de Revolución Rápida (GRARR!), grupúsculo terrorista que destaca por la novedosa opción estética que propone. Los GRARR! repudian panas y barbas y optan por ejecutar sus acciones vestidos de manera elegante: trajes de piel de cabra de angora, pantalones sin pinza bien planchados, botines de bolera y enormes pajaritas negras. La necesidad financiera para un grupo terrorista de estas características es elevada. Uno de los atentados planificados por Gerardo es el ametrallamiento, subidos a bordo de lujosos descapotables, de los fieles de la Iglesia del Espíritu Santo a la salida de la misa del domingo. Ante la necesidad de dinero para la compra de armas y vehículos, los GRARR! protagonizan un espectacular atraco, silenciado por la prensa franquista, en la sede madrileña del Banco Hispano-Americano. El robo se salda con un guardia jurado herido de consideración y el secuestro de una anciana jubilada como rehén. La mujer será arrojada a un barranco de La Sierra, aunque milagrosamente salva la vida. La carrera de los GRARR! es, afortunadamente, corta y la matanza de fieles no se produce. Con el caliente botín de varios millones de pesetas en las manos, las disputas internas no tardan en aflorar, en especial el choque de egos entre Gerardo y el otro ideólogo de la banda: Martín Martínez de Sanjurjo, quien, derrotado en asamblea, acude al cuartel de la Guardia Civil más cercano y denuncia a sus hasta entonces compañeros de armas. Los GRARR! son detenidos e ingresan en prisión. La llegada de la democracia trae de la mano una amnistía general de la que se beneficia Gerardo, que funda el Frente Socialista de Acción Democrática, bajo cuyas siglas se presenta como candidato a la alcaldía de Madrid. Recibe menos de un centenar de votos, una derrota de la que no se recuperará. Abandona la política, rompe con el pasado e invierte en el negocio de la gestión de residuos urbanos. Su gestión empresarial es brillante y la fortuna le sonríe. En la actualidad, , convertido en un adulto discreto muy celoso de su vida privada, vive retirado en la isla de Mallorca. “Los GRARR! me enseñaron a ser implacable en los negocios” es el mensaje que desea transmitir a los internautas españoles.

LA ECONOMÍA DE LA CANGREBURGER

En mis tiempos universitarios, en alguna asignatura de economía, el profesor nos explicó que The Economist publicaba en ocasiones una ratio por países de rentas per capita basada en el precio del MacMenú estándar. Dado que la multinacional de las hamburguesas esta instalada en casi todo el mundo y que el precio se ajusta a la economía de cada país, bastaba con calcular cuántos McMenús podían comprarse con el sueldo medio y ya estaba listo el ranquing de riqueza. El profesor afirmaba que probablemente fuera un método más fiable que muchos análisis estadísticos precocinados. Probablemente sea así. En el Laboratorio del Dr. Repronto hemos realizado un ejercicio más arriesgado pero no por ello menos empírico, y se llama Economía Sumergida. Visiónenlo y luego continuamos.

Como ven, partiendo de Zizek, analizamos la decadencia del mercado laboral a través de los dibujos animados, y así llegamos a Bob Esponja como icono del trabajador explotado del siglo XXI, es decir, del futuro. La idea parte del día que absencito escuchó a su madre decir que se tenía que reunir con los de Recursos Humanos. Absencito se preocupó mucho porque, a base de seguir fielmente las geniales historias de Fondo de Bikini, había aprendido una lección de oro: los de Recursos Humanos son malos. Muy malos.