Hace un par de días, en una de las infinitas listas de correo a las que estoy suscrito, el señor
Beboop enlazaba un
curioso montaje sobre un mensaje de Kim Jong Il a sus vecinos Surcoreanos. No se lo pierdan porque lo he disfrutado de lo lindo. Un discurso que
acaba con vivas al cunnilingus norcoreano como ejemplo de lo sexy que puede llegar a ser el comunismo; es de lo más brillante que he leído en mucho tiempo e incluye momentos en los que al “Querido Líder” de Corea del Norte se le va la pinza para explicar con detalle lo mucho y bien que saben sus súbditos masculinos en lo de darle al sexo oral, una práctica de la que conocen todos sus secretos permitiendo a sus parejas
alcanzar un auténtico y prolongado orgasmo dialéctico y materialista. Iba a decir que es lo más delirante que ha llegado a mis manos sobre el dictador comunista sino fuera porque no es así. Ya de entrada, y en términos de delirio, piensen que se trata de la primera república comunista heredada por derecho de sangre, es decir, por ser hijo del anterior dictador.
Kim Jong Il encabeza el llamado Triángulo del Mal pero
como personaje pop bizarro es tan espectacular como necesario. Su aspecto, ya de entrada, es el de un
Gary Glitter maoista gracias a su cabello crepado y sus plataformas de diez centímetros; entre una cosa y otra el tipo gana un par de palmos necesarios para ser el espectacular líder de uno de los estados más militarizadas y oscurantistas que hay sobre la faz de la tierra. Lo cierto es que entre retoques bipgráficos propagandistas y leyendas urbanas, todo lo que pueda decirse de tan peculiar personaje debe ser tomado con cautela. Incluso el contenido del link del cunnilingus. Pero la existencia de la duda siempre es (lo) importante.
Con sus súbditos más fieles El tipo viaja en un tren acorazado especial, un regalo de Stalin a su padre que poco a poco ha ido modernizando. El régimen político (atroz, claro) es un culto a su personalidad total. Su retrato lo preside todo (y cuando digo todo, digo todo) y al parecer
más del 90 % de la programación televisiva del país está dedicada a su figura. Tendría un coeficiente intelectual del 150 (un genio, vamos), habría compuesto numerosas óperas, habría nacido en una montaña sagrada a los piés del arco iris (y no en el real exilio siberiano), tendría dotes mágicas que le permiten utilizar la lluvia cuando es necesaria y habría escrito, en 1973, el mejor ensayo sobre teoría del cine que jamás ha parido crítico alguno:
El arte del cine.
Con la Ópera de Pekín Antes de entrar en terreno cinematográfico, y por si a alguien se le escapa tras la atenta lectura del mensaje enlazado al principio sobre el cunnilingus comunista como base pop del atómico régimen norcoreano, el tipo es un
obseso sexual y un mujeriego de cuidado, amigo de las orgías y de los prostíbulos rusos (que visitaba, antes de la caída de la URSS, montado en su blindado tren bala). De hecho, son varios sus descendientes procedentes de affaires con las estrellas pop del país. Como ven, la conexión pop es más que evidente, aunque lo mejor me lo guardo para el final, antes me gustaría recomendarles
este texto en especial por la descripción que hace elperiodista de su visita a la
Exposición de Amistad Internacional, nombre que recibe un ciclopeo e hipertecnológico búnker camuflado como museo; es decir, la base de
Spectra (
James Bond es su personaje de ficción favorito) tiene forma de gran emporio pajero dedicado a acumular los regalos y ofrendas recibidos por él o por su padre: pelotas de básquet firmadas por
Michael Jordan, limusinas y todo tipo de objetos kistch, incluidos souvenirs de animales en peligro de extinción que ríanse ustedes del multimillonario contratista ese de Málaga detenido recientemente. Por cierto, no puedo resistirme a transcribir un pequeño extracto del enlace recomendado. “España también tiene su vitrina de presentes, compuesta por
una figura de Lladró de Don Quijote de la Mancha, un plato de Toledo y un par de jarrones de Salamanca, todo ello regalado por
Santiago Carrillo, ex secretario general del Partido Comunista de España (PCE).”
Kitsch comunista ibérico Kim Jong Il, además de un
fanático de internet (en un país donde no existe), es un
consumado coleccionista de cine. Al parecer posée un colección de cintas de vídeo y dividís que ríanse ustedes de la de
Spaulding, con quien, por cierto, compartiría mucho el gusto por el cine clásico norteamericano, en especial el de los años 40 y 50. Su pasión por el Séptimo Arte le llevó a protagonizar la que quizá sea
su acción bizarra por excelencia: el secuestro, en 1978, del productor y director surcoreano
Shin Sang Ok y su esposa la actriz
Choi En-Hui. Hay varias teorías al respecto, aunque la oficial, en boca de los secuestrados tras escapar milagrosamente en 1984, es que Kim Jong quería que el productor se encargara de construir la industria del cine norcoreano. Si tenemos en cuenta que tras tamaño suceso el pobre cineasta tan sólo ha podido facturar tres entregas de los
Ninja Kids (
3 ninjas contraatacan,
Tres ninjas peleones y
3 ninjas en el parque de atracciones ) no sé yo sí darle mucho pábulo.
Hiperrealismo PoP . La que tiene más visos de realidad sería la sexual. El Querido Líder Comunista habría raptado a la pareja con la intención de beneficiarse a la actriz, de la que al parecer estaba enamorado desde los años 60, y habría tenido al marido rehén entretenido filmando películitas de consumo interno. Finalmente nos queda la megapajera, también bastante oficiosa: Kim Jong habría raptado al director porque éste
se negó a participar en un kaiju que él mismo habría guionizado. Como lo leen: una película de monstruos gigantes al estilo japonés. Y como el director recientemente fallecido se negó, lo secuestro para obligarle a rodarla. La película, claro, existe, y se llama
Pulgasari.
EL bicho homónimo sería mitológico (y recordemos que Kim Jong, aquí productor ejecutivo, también es mitológico para sus súbditos), una especie de
Golem o
Daimajin creado por un herrero para liberar a Corea de la tiranía que crecerá alimentándose de metal hasta convertirse en
una especie de Godzilla stalinista y barrigón que liderará una revuelta campesina. Los efectos especiales corren a cargo de
Teruyoshi Nakano, nada menos que el heredero del maestro
Tsuburaya y acreditado en un montón de kaijus clásicos de esos que poco a poco
les voy reseñando, y enfundado en el traje de látex del monstruo se encontraría
Kenpachiro Satsuma, el actor que se disfrazó, entre otros, de
Hedorah o de
Gigan. El cómo fueron a parar estos profesionales del kaiju a Corea del Norte... Bueno, con el antecedente del secuestro yo no me habría atrevido a decir que no.
No he podido ver la película, que no trascendió fronteras hasta 1985 (precisamente tras la fuga de su realizador) pero acabo de comprobar con alegría que no sólo está en la mula sino que recientemente la han fansubtitulado en castellano. Por cierto, también me acabo de percatar que el pobre director murió hace apenas un par de semanas, que ya es casualidad, y también googleando he encontrado este otro interesante enlace en castellano que habla de toda esta bonita historia que acabo de explicarles. Y recuerden: ¡Viva Godzilla! y, sobre todo, ¡Viva el cunnilingus norcoreano!.
ACTUALIZACIÓN: Lo más probable es que el discurso sobre el cunnilingus sea falso. He regresado al tema en este post más al respecto, y no olviden leer el Pyongyang de Delisle.
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